7月末にうちの地域では唯一おけの通える可能性のある保育園に落ち、当然入園出来ると思っていたので、介護休業を使いきり、復帰の目処も立たないので今日、退職願いを職場に出してきました。
別にこう言うことを発信する必要はないんですが、いつか自分で見るとあの時こう思ってたんだと思い出しやすいかなと思って。
今日はなんだかメンタルが上がらないと思っていたらまあ原因はこれでしょうね。
いつもやりたくない事を後回しにしがちなんです。なので退職届けを出したと言うことはそれ以外のいつもは後回しになっている書類仕事や論文の直しやリマインドメールの送信などはもうすっかり終わっています。今日は盛り上がってこない日であることは間違い無いし、明日は明日でまだ頑張らないといけないので、もうこれを書いたら今日は寝ます。
退職に関して納得してないとかではなく、ただ何となく悲しいなって感じです。
私は世間的にはワーカホリックとまではいかないけれどかなり自分の仕事は好きな方ですし、仕事をバリバリしている自分も好きです。というか仕事してない自分とか考えられないって思っていました。今でも少し思っています。
おけのために休業することはおけのためでもあるし家族のためでもあります。いろんなことを考えると、やっぱり私が休むのが我が家では一番いい選択肢です。福祉や行政関連の書類管理や各種調整などは私の方が圧倒的に夫より出来ますし（夫は仕事と子育てしかできません）、医療的なケアはもう少しで定年の私の母はできません。もちろんそれ以外の人はもう選択肢にも入りません。
私が働きに出てないということは母子通所のPTさんのおかげでおけはメキメキ発達中ですし、訪問リハもできる。後はモンテッソーリの療育も少しずつ参加させてもらえそうで、これも私が働いているとなかなか厳しいです。主治医、往診医、嚥下指導、言語指導、歯科受診、眼科受診、耳鼻科には私が付き添いたいという気持ちがあって、そうなると必然的に退職するのは私です。そしておけのことを一番わかっているのは私です（これが圧倒的になのはいいことか悪いことかは分かりませんが）。さらに今頑張って週5回とか出かければ、まだ去年の様にたくさん風邪を引くかもしれません。気道感染をするということは抜管が遅くなるのは間違い無いですし、今のところで言うと100％入院です。そうするとまだ発達も止まり、食事取れなくて嚥下ももう一度やり直し、体重も増え止まるでしょう。なのでおけとしても保育園に無理して通わなかったことはよかったことと今では思っています。
別にワンオペでもないし、母も手伝いに来てくれるらしいですし、仕事も正規職員でなくなるというだけで、非常勤みたいな形で継続です。東京にいる友達も週末ポツポツ遊びに来てくれます。専門医試験の勉強や学会の準備もあります。手作りのご飯やおやつを作ってあげる時間もあります。後はもう二つやりたいことがあってそれも出来る様になるかもしれません。だからほんと、今の形での仕事を辞めることにそんなに嘆かなくていいんです。けれど、本当は面接して受からせてもらったのにその新しい役職では1ヶ月しか働かずに辞めてしまうことも申し訳ないですし、やっぱり全うしたかったなとも思います。
そして、基本ぐうたら人間なので、唯一しっかりなんとかやっていた仕事を辞めることで、何もしない、ぐうたらだけ人間になってしまうんじゃないかと言うことが心配です。周りの人も頑張っているんだから負けずにがんばろうが、一番のモチベーションだったのにそれがなくなることで、ほんと何もない人間になるんじゃないかとそれが一番の恐怖かもしれません。もしかして医者というのはアイデンティティだったのかしら？なのでここに色々書いたりすることでなんとかモチベーションを保つことを試みようと思います。ほんと、やる気さえ出せば結構なんでも出来るんです笑
と、いうわけで月末、退職します。
